ALLEZ

C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage : Il rentre plus tôt que d'habitude. Elle hurle alors à son amant :
- Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE!
Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
- Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !
Elle lui répond :
- Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux !
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre! Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel. Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main. Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
- Vous courrez toujours le marathon tout nu ?
- Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.
- Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
- Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture!
- Et vous portez toujours un préservatif en courant ?
- Oh non ! Seulement quand il pleut.

Qu'es-ce qui a quarante boules et qui excite les vieilles dames?

Le Bingo

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone


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Un 9/10 pour celle de pakra

pfff c'est ton chouchou je le savais

Un homme va se confesser;
Mon père , je m'accuse d'avoir péché..... J'ai fauté avec une femme qui n'était pas la mienne .
- Était-ce contre son gré, mon fils ?
- Oh non, contre le mur, mon père.

ma fille a vue sa première manif ,jeudi,les entendant scander:"on va gagner",elle s'est mise a crier sur le trottoir :"on a perdu"

elle m'a dit qu'elle croyait qu'il parlait de l'équipe de France de foot...mdrrrr

c'est une fille, décalée !!!

ma fille n'est pas décalée,elle est géniale!!!...ben comme moi

ETSU est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier:
- Attention ! Attention ! PLUS DE BEURRE! RETOURNE-LES! RETOURNE-LES! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE!! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER?? MAIS FAIS attention! RETOURNE-LES! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI !
RETOURNE-LES MAINTENANT! MAINTENANT !!
Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER ! Attention! TU VAS TE BRÛLER !! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !!
ETSU , complètement excédée, finit par lui hurler:
- M'enfin, ça ne va pas dans ta tête ? Pourquoi tu cries comme ça ? Qu'est-ce qu'il te prend ?
L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:
- Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture...

Un soir, alors que ETSU se couche, son mari commence à lui caresser le bras.

Elle se retourne et lui dis:

"Je suis désolé chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester 'fraîche'."

Le mari déçu se retourne.

Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.

"Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain?"

c'est un riche propriétaire qui organise une soirée "coincée du cul" chez lui !!! L'ambiance étant morose, il décide d'organiser un petit jeu.

Sur la scène il s'empare du micro et annonce :

J'offre ma ferrari à la personne qui plonge dans la piscine et qui en ressort !!!

C'est alors que Miyamoto, plus déconneur que les autres dit :

Rien de plus facile que de plonger dans une piscine et d'en ressortir mec !!!

Le riche propriétaire :

Ah oui j'oubliais de dire que dans ladite piscine, il y a ETSU et JeSuisRey alias 2 énormes crocodiles affamés !!!

Le riche propiétaire attend mais personne ne bouge !!!


J'offre ma ferrari, un château en Espagne à la personne qui plonge !!

Toujours rien !!


J'offre ma ferrari, un château en Espagne, 1 000 000 d'euros à la personne qui plonge !!

Toujours rien ! Il décide alors de trouver une stimulation plus drôle !!


J'offre ma ferrari, un château en Espagne, 1 000 000 d'euros ET UNE NUIT AVEC UN PD à la personne qui plonge !!

Toujours rien mais après 5 minutes on entends un PLOUF !!!! C'est Miyamoto qui est dans l'eau et qui se débat avec les crocodiles !!!

Miyamoto sort avec les vêtements déchiquetés et va voir le riche propriétaire !!!


Il est ou le PD ? Il est ou ?

Le riche propriétaire :

Mais attend profite de la ferrari avant de consommer ta nuit avec le PD !!!

Miyamoto :

Il est ou le PD qui m'a poussé !!!

exxxxxxxxxxcelllllllent 20/10
a part la dernière ou je sens le sarcasme !!

C'est pas moi qui t'ai poussé Miyamoto : j'étais déjà dans la piscine

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière : - " Où sont les tampax, SVP ? "
La caissière lui dit :
- " 3ème rangée à gauche. "
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos de ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit :
- " Je ne pense pas que ce soit ce que votre femme voulait !...
Le gars lui répond alors :
- " La semaine passée, je lui ai demandé de me rapporter des cigarettes et elle est revenue avec un paquet de tabac et des feuillets de papier ! ! Alors ses tampax, elle va se les rouler !!! "


En déplacement en alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto. Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky 20 ans d'âge, il compose son menu: salade de langouste, foie gras, suprême de caneton et comme dessert un kougloff. Le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.
Quand arrive l'addition, il lit : 3,2 euros. Alors, il appelle le maître d'hôtel et lui dit:
-Vous êtes sûr qu"il n'y a pas d'erreur ???
-Che fais vérifier, Monchieur... Un whisky 30 cent, une salade de langouste: 50 cent, un foie gras 50 cent, un caneton 70 cent, un kougloff 20 cent, un pinot 60 cent, une vieille poire 20 cent total 3,2 euros ch'est bien cha. -Mais c'est incroyable fait le client ébahi. Comment est-ce possible ?
-Che fais vous espliguer. Ici, che ne suis qu'un employé, le patron, komme d'hapitude, y n'est bas là, il baise ma femme et moi je baise les prix. On fa foir gui s'arrêtera le premier...

myamoto celui qui t'a poussé c'est papy R....(il tient a garder l'anonymat^^) un vrai bulldozer, a tendance pit bull celui là !!

etsu je te soupçonne !!!

pourtant je suis insoupçonnable ;les gouttelettes pourraient abimer mon brushing
non je confirme c'est papy R...?Notre mr x
abus de whisky il t'a pris pour minnie

C'est qui le traître ?

l'homme a la perruque?

Je m'offusque d'une telle accusation et en conséquence, j'ai décidé de quitter ... l'Afrique du Sud

Quelle est la difference entre un yaourt et un Americain? ---Un jour, le yaourt finira par developper une certaine culture.